¡¡ADVERTENCIA!!!

Si no tienes el suficiente sentido del humor y la predisposición a aprender alguna cosilla sobre el uso del correo electrónico, entonces mejor haz click aquí.

¿A qué viene este post?

Pues viene a que ha pasado algo que yo pensaba que era prácticamente imposible. Alguien ha llenado el buzón de correo de GMail. 7.5GB (2 DVDs completos) de presentaciones, fotos y videos.

El caso es que le ha pasado a mi padre y, como consecuencia:

• No le han llegado correos, porque el buzón estaba lleno.
• Me he tirado, digamos que un par de horitas, borrando correos de su cuenta. Muy divertido, vamos …

Aún así, esto no es una crítica contra mi padre. De hecho, es un crack. Es la primera persona que conozco que haya saturado su cuenta de GMail. Además, me da en la nariz que ha coincidido en el tiempo con la misteriosa pérdida masiva de correos de Google. Qué puede haber más guay que un papi poniendo en entredicho a la todopoderosa Google? Y eso con una dedicación y esfuerzo encomiable de envío de correos con presentaciones durante años. Vamos, lo que se merece es un monumento 😀

Ahora que ya he salvado mi parte de la miserable herencia que me quedará tras tanto viaje del Imserso, voy a intentar, por enésima vez, inculcaros unos cuantos buenos hábitos para hacer(me) la vida más agradable 😉

1. ME HAN ENVIADO UNA PRESENTACIÓN SUPERCHULA Y QUIERO REENVIARLA. CÓMO LO HAGO?

   Nunca, nunca, nunca, nunca, nunca reenvíes archivos pesados (presentaciones, videos, imágenes, música/audio, documentos) por correo electrónico, si no es totalmente necesario.

   Empecemos con las presentaciones.

   Las presentaciones normalmente se envían en formato PowerPoint (archivos acabados en la extensión .pps o .ppt). El formato de PowerPoint es propietario así que, ya de principio, deberías evitarlo porque no todo el mundo tiene el dichoso Microsoft Office para poder verlo adecuadamente.

   Por orden, esto es lo que debes hacer:

   1. Busca la presentación en SlideShare u otro servicio similar de compartición de presentaciones.

      En esta página hay chorrocientas presentaciones de todas las maravillas del mundo y exaltación de la amistad.

      Sí, quienes suben las presentaciones son unos borrachos, como tú, que les mola cantidubi decir lo mucho que quieren a sus amigos.

      Es fácil que la que te han pasado esté allí. Simplemente busca por el título de la que te enviaron a ti y, voilá! en el 99.9% de las ocasiones, la presentación ya estará allí, con lo que lo único que tienes que hacer es reenviar el enlace a esta presentación dentro de SlideShare

   2. La presentación no está en SlideShare.

      Súbela allí o a Google Docs y compártela mediante un enlace público.

   3. Pero es que no tengo cuenta en Google.

      Mira que eres pesadín … imprime la presentación en un PDF, que ocupará bastante menos, es un formato estándar y envíala adjunta.

      Yo no te agradeceré que lo hagas. Prefiero que no me la envíes.

2. ME HAN ENVIADO EL VIDEO MÁS GRACIOSO DEL MUNDO Y QUIERO REENVIARLO. CÓMO LO HAGO?

   1. Busca el video del niño cayéndose del columpio que te han enviado en YouTube u otro servicio similar de compartición de videos.

      Simplemente, pon el título del video y, voilá! en el 99.9% de las ocasiones, el video ya estará allí, con lo que lo único que tienes que hacer es reenviar el enlace a este video dentro de YouTube.

   2. El video no está en YouTube.

      Pues súbelo y compártelo mediante un enlace público.

   3. Pero es que no tengo cuenta en YouTube (Google).

      Mira que eres pesadín … comprímelo en un fichero ZIP (extensión .zip). No ganarás mucho, pero algo sí.

      Yo no te agradeceré que lo hagas. Prefiero que no me lo envíes.

3. ME HAN ENVIADO (UN AUDIO) UNA CANCIÓN FANTÁSTICA O UN CORTE DE LA RADIO O CHISTE Y QUIERO REENVIARLO. CÓMO LO HAGO?

   1. Busca el video de la canción o chiste o lo que sea que te hayan enviado en YouTube u otro servicio similar de compartición de videos.

      Simplemente, pon el título del audio y, voilá! en el 80% de las ocasiones, el audio ya estará allí, en un video, con lo que lo único que tienes que hacer es reenviar el enlace a este video dentro de YouTube.

   2. El audio no está en un video de YouTube.

      Si es música, búscalo en GoEar o en Spotify, por ejemplo. Lo único que tienes que hacer es reenviar el enlace a este audio.

      Si no es música, búscalo en su fuente original. Un corte de la radio, en la página de la emisora, por ejemplo. Lo único que tienes que hacer es reenviar el enlace a este audio.

   3. Sigo sin encontrarlo.

      Mira que eres pesadín … comprimelo en un fichero ZIP (extensión .zip). No ganarás mucho, pero algo sí.

      Yo no te agradeceré que lo hagas. Prefiero que no me lo envíes.

4. TENGO UNAS FOTOS QUE QUIERO COMPARTIR. CÓMO LO HAGO?

   1. Sube las fotos a Flickr, Picasa, Facebook, DropBox o cualquier otro servicio de compartición de imágenes y/o archivos en general que existen.

   2. Pero es que no tengo cuenta ni en Flickr (Yahoo!), ni en Picasa (Google), ni en Facebook ni en Dropbox, ni en ningún otro servicio.

      1. Reduce el tamaño de la imagen.

         Utiliza un programa de retoque fotográfico para hacer la imagen más pequeña, ya que no necesito que sea una sábana para ver a tu hijo con su disfraz de carnaval.

         Otras opciones son que cambies el formato a uno que sea más ligero mediante el uso de paletas indexadas de colores o incremento en la intensidad de la compresión con pérdida.

      2. Lo cualo????????

         Mira que eres pesadín … comprimelo en un fichero ZIP (extensión .zip). No ganarás mucho, pero algo sí.

5. QUIERO ENVIARTE UN DOCUMENTO. NORMALMENTE, ADEMÁS, TIENES UNAS CUANTAS IMÁGENES. CÓMO LO HAGO?

   Ya te veo venir. Seguro que el documento en cuestión es de formato Microsoft Word (extensión .doc). El formato de Word es propietario así que, ya de principio, deberías evitarlo porque no todo el mundo tiene el dichoso Microsoft Office para poder verlo adecuadamente.

   1. El documento es importante y no quiero que cambie el formato.

      1. Deberías obligar a usar un formato estándar en vez de fastidiar al personal con los puñeteros formatos de Microsoft. Usa OpenOffice.org o LibreOffice.org y guarda el documento en formato OpenDocument (extensión .odt). Como es un estándar abierto, cualquier podrá verlo y, además, estos documentos vienen comprimidos por defecto, con lo que pesan considerablemente menos que los de Microsoft.

      2. Que te mola mogollón Microsoft Word?

         Mira que eres pesadín … si sólo necesitas que lo lea, y no que lo modifique, imprime el documento en un PDF, que ocupará bastante menos, es un formato estándar y envíalo adjunto.

         Si necesitas que lo modifique, comprimelo en un fichero ZIP (extensión .zip) y envíalo adjunto.

   2. El documento no es importante y me importa su formato un comino.

      Súbelo a Google Docs y compártelo mediante un enlace público.

   A parte de estas cuestiones, deberías de sopesar:

   1. Es realmente necesario que sea un documento de texto? No puedo escribir su contenido sin más en el correo sin tener que adjuntar el documento?

   2. He metido imágenes a tutiplén y no me he parado a pensar si eran grandes o pequeñas. Véase la sección “3. TENGO UNAS FOTOS QUE QUIERO COMPARTIR. CÓMO LO HAGO?“, apartado 2.1.

6. UN COLEGA ME HA ENVIADO UN CORREO EN EL QUE SE DICE QUE HAY UN VIRUS POR AHÍ SUELTO QUE ES EL ANSIA VIVA Y TE COME POR DENTRO.

   ADEMÁS, AL PRIMO DEL COLEGA LE HA ENVIADO OTRO CORREO EN CADENA SOBRE UN EMPLEADO DE BANCA AL QUE LE HA  DESAPARECIDO SU HIJA DE 13 AÑOS.

   AÑADE QUE AL CONCUÑADO DEL SUSODICHO PRIMO DE MI  COLEGA LE HA LLEGADO UN CORREO SOBRE UNA PAREJA DE ARKANSAS, MOREJÓN, ESTADOS UNIDOS DE LA PATAGONIA, QUE TIENE UN NIÑO SIN PIES NI MANOS QUE NECESITA UN TRIPLE BYPASS EN EL OÍDO Y NECESITA QUE REENVÍE SU CORREO PARA QUE GOOGLE LE DÉ PASTA PARA LA OPERACIÓN.

   FINALMENTE, A LA NOVIA DE MI PRIMO, EL DE ALICANTE, LE HA LLEGADO OTRO CORREO DE UN MILLONARIO NIGERIANO QUE QUIERE COMPARTIR PASTA CON ELLA. ESTOY EN UN MAR DE DUDAS. QUÉ HAGO, POR DIOS, QUÉ HAGO?!!!

   1. Usa tu sentido común.

      Indudablemente, tu sentido común te dice que borres directamente el correo y te vayas a comer un bocata de chorizo.

   2. El sentido común es el menos común de los sentidos.

      OK, pero antes de reenviar el correo, haces una búsqueda ultrarrápida en Google con palabras clave del correo que te ha llegado y, opcionalmente, las palabras “bulo” y/o “cadena”. En el 99.9% de los casos, en uno de las primeros resultados, alguien con más sentido común que tú te explicará que el correo en cuestión es una memez, y las baterías de los móviles no explotan porque sí.

   3. Vaya!, pues parece que Google no sabe si lo del rico nigeriano es cierto o no.

      Enga, vuelve a hacer un pequeño esfuerzo. Repite de nuevo la búsqueda con esa palabra clave que no pusiste en la casilla de búsqueda de Google la primera vez: “nigeriano”.

   4. Que no, que te juro que Google no tiene ni zorra sobre el rico nigeriano.

      Vaaaamos, que ya casi está! Si no es que yo no te crea! Pero tú, mete la palabra “bulo” en la casilla de búsqueda.

   5. De verdad que no miento, Google se ha quedado mudo y no sabe nada de dinero y Nigeria.

      Mira que eres pesadín … reenvíalo pero, al menos, no metas a toda tu lista de contactos en el “Para:” o en el “CC:“. Mételos en el “BCC/CCO:” y pon tu propia dirección en el “Para:“.

      Yo no te agradeceré que lo hagas. Prefiero que no me lo envíes.

7. HE SACADO UNAS OPOSICIONES AL CUERPO DE SEXADORES DE POLLOS Y QUIERO DECIRLE A TODO EL MUNDO LO SUPERCONTENTO QUE ESTOY. COMO LO HAGO?

   1. Estás seguro de que quieres que el resto del mundo mundial sepa que te vas a dedicar a sexar pollos el resto de tu vida?

      No.

   2. Sí que quiero. Soy asín de guay y desinhibido.

      1. Si vas a escribir un rollo macabeo como el presente, haz como yo y escribe una entrada en un blog, como WordPress o Blogger (Google).

      2. Si es una cosa cortita, o ultracortita, escríbela en tu red social favorita, como Twitter, FaceBook o Tuenti, donde están el resto de los pobres a los que quieres dar la turra.

   3. Pero es que soy un triste que no tiene ni blog ni cuenta en otra red social.

      Vaaaaale, dejamos que envíes un correo. Pero, por dios!!!!! a no ser que sea imprescindible, al menos, no metas a toda tu lista de contactos en el “Para:” o en el “CC:“. Mételos en el “BCC/CCO:” y pon tu propia dirección en el “Para:“.

      Esto también es preferible a que envíes un correo por cada contacto. Más que nada porque te vas a cansar y porque, como lleve una de esas presentaciones tan maravillosas que sigues enviando ya que no me has hecho caso en la sección “1. ME HAN ENVIADO UNA PRESENTACIÓN SUPERCHULA Y QUIERO REENVIARLA. CÓMO LO HAGO?“, te va a llevar un buen rato hacer pasar tanto mega por tu mierda de conexión a Internet, ya que estamos en España y Timofónica & Co. “no tienen” la tecnología que tiene el resto del continente.

      Para más INRI, por cada correo que envíes, se te va a crear una copia del mismo en la bandeja de “Enviados” con lo que prepárate para tener tu buzón de correo o disco duro lleno en menos que canta un gallo.

8. ESTOY SIGUIENDO TU CONSEJO Y VOY A ENVIAR UN ENLACE, DIGAMOS DE GOOGLE MAPS, PERO EL TEXTO ES MÁS LARGO QUE UN DÍA SIN PAN Y, ADEMÁS, PARECE QUE ME ESTÁ MENTANDO A MI MADRE EN ARAMEO. COMO PUEDO HACER PARA NO METER TANTA BASURA?

   Joé, se me van a saltar las lágrimas. De verdad que me estás haciendo caso? Qué orgulloso me siento, esto es mejor que cuando descubrí los Fresquitos.

   No hay problema, chaval. Símplemente haz uso de uno de los múltiples servicios de simplificación y acortación de URLs que existen, como, por ejemplo, MiniURL.

9. TENGO UN VIDEO DE CÓMO A QUIQUE DANCE SE LE CAE LA BLACKBERRY POR EL “EXCUSADO” CUANDO LA ESTABA USANDO EN EL MISMO

   ADEMÁS, TAMBIÉN HE CONSEGUIDO OTRO VIDEO DE COMO EL YATE Y EL JET PRIVADO DE MATRIN VRASAS-KY SE ESTAZAN EL UNO CONTRA EL OTRO AL BUSCAR COBERTURA EN UNA FRONERA CERCANA. QUÉ HAGO??

   Por dios!!! Envíame todo el material cuanto antes, adjunto y a máxima calidad. Las cosas importantes como esta sí merecen ser enviadas por correo electrónico. No lo dudes!!!

10. POR QUÉ DEBERÍA DE HACER CASO A TODAS ESTAS RECOMENDACIONES Y NO REENVIAR SIN MÁS?

    Porque, aunque tú te ahorres el tiempo de llevar a cabo estos pasos, otros tendrán que perder ese tiempo, ya sea esperando a que se descargue tu video de tropecientos megas o borrando luego los correos que les envías, para no tener su correo saturado.

    Además, si todos hacemos lo mismo, tú tampoco tendrás que perder el tiempo esperando a que se descargue ese correo con el video de 20MB, porque los demás también habrán aprendido a enviarte un enlace.

    Finalmente, te asegurarás de que amigos con peores pulgas que yo, no se pasen por tu casa y te arranquen la cabeza.

    … Y ya sabemos que la salud es lo más importante … 🙂

    Ale, ahora llamadme pesao y pasad de mi. Yo seguiré borrando vuestros correos 😛